Zitate und Sprüche über Fürze

"Das ist dein schönstes Lächeln, Melman?"
"Ich lächle nicht, ich habe Blähungen."

Man ist so lange nicht betrunken, solang man auf dem Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen.

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott und formte die Erde rund.

Mutter: "Warum spielst du nicht mit Hans?"
Sohn: "Würdest du mit jemandem spielen, der raucht, trinkt, kifft und Drogen nimmt?"
Mutter: "Nein!"
Sohn: "Siehst du, er auch nicht."

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

Was mich Harry Potter gelehrt hat? Wenn du deine Traumfrau triffst, aber ein guter Bro bist und sie deinem besten Freund überlässt, ist es vollkommen okay, wenn du dafür seine Schwester wegcockst.

Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das gesamte Wochenende auf der Couch liegt, hat die Joggingghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich kann es mir ja mal anschauen.

Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Wahlkampf zwischen Angela Merkel und Martin Schulz ist ungefähr so spannend wie Armdrücken zwischen Vitali Klitschko und Samuel Koch.

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Bakterien sind die einzige Kultur, die manche haben.

Wie nennt man einen Deutschen im Weltall? All-Man

Es gibt keine dicken Veganer, nur pflanzliche Fette.

Wenn man nicht aufpasst, wird aus Netflix & Chill ganz schnell Disney+ & Children.

Kluge Sätze zu schreiben ist extrem schwer, schon ein einziger Buchstabendreher kann alles urinieren.

"Die Lage ist besäufniserregend!"
"Du meinst besorgniserregend?"
"Ja, das auch."

Das große Problem bei der Nachfolge von Jogi Löw ist, dass unsere 80 mio Bundestrainer derzeit alle einen Job als Virologe haben.

Arbeite acht Stunden und schlafe acht Stunden am Tag - aber sieh zu, dass es unterschiedliche Stunden sind.

Am Aschermittwoch ist alles vorbei - besonders die Einnahmefrist für die Pille danach.

Was ich in einem Museum ausstellen würde? Vermutlich ein Museum. Ein interessantes Relikt unserer Vergangenheit.

Wade: "Was kriege ich für 275 Dollar und ne Yogurtland Bonuskarte?"
Vanessa: "Baby, ungefähr 48 Minuten von allem was du willst. Und'n fettreduziertes Dessert."

Ein Arschloch zu sein ist nicht illegal - aber sehr kontraproduktiv.

Die B*tches heute wollen Jungfrau bleiben
Zwei Optionen - Arsch oder Mund auf, Kleines

Okay... ich reiß dir die Zunge raus, damit sie mich am Arsch lecken kann!

Vor Ihro Kayserliche Majestät, hab ich, wie immer schuldigen Respect. Er aber, sags ihm, er kann mich im Arsch lecken.

Sir, wenn sie ihre Hand mit nach Hause nehmen wollen, dann nehmen sie sie von meinem Arsch.

Peter: "Was sollte das denn werden?"
Arzt: "Eine Prostatauntersuchung, Mr. Griffin."
Peter: "Schnauze, sie hatten ihren Finger in meinem Arsch!"

Man soll den Arsch nicht höher hängen als man scheißen kann.

Wie kann man sechs Sprachen beherrschen und in jeder wie ein Arsch rüberkommen?

Sag, wer will mein Hak fressen? Ich zerhack' Fressen
Und du Hackfresse bist am Arsch wie Kackreste

Du redest Scheiße als hättest du dein' Arsch in dei'm Mund

Um nicht weiter in deiner Nähe arbeiten zu müssen, würde ich sogar einen Job als Saddam Husseins Arschabwischer annehmen!

Wenn du schiss davor hast, dass man deinen fetten Arsch sehen könnte, mach es einfach wie die andern Mädchen und bind dir einen Pullover um die Hüfte.

Okay, manchmal vielleicht bin ich ein bisschen Arschloch, aber die Welt braucht Arschlöcher. Weil sonst, wo geht dann die Scheiße raus?

Ich werde dir deine Zähne so weit einschlagen, dass du sie durch deinen Arsch putzen musst.

Bei dem vielen Geld sollte man meinen, die könnten jemanden bezahlen, der ihnen die Stöcke aus dem Arsch zieht.

Ted: "Victoria war toll."
Robin: "Genau, und das hast du weggeworfen, um einem scharfen Arsch hinterher zu hächeln."
Ted: "Du meinst dich?"
Robin: "Danke!"

Wenn man mir die Beine weghaut, kann ich immer noch auf den Arschbacken weiter hopsen.

Ein Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch find'.

Verdammt. Die kleinen hat 'nen Arsch wie eine Zwiebel - bringt mich zum Weinen.

Ich erwürge dich, ich bring dich um, ich verscharr dich, ich buddel dich aus, ich klone dich und ich bringe alle deine Klone um!

Hat er gerade Grand Central Station gesagt, oder verstehe ich hier nur Bahnhof?

Facebook manipuliert die Öffentlichkeit fast überall auf der Erde. Deshalb wollen sie ihren Algorithmus auch nicht veröffentlichen.

ChatGPT ist beängstigend gut. Wir sind nicht weit entfernt von einer gefährlich starken KI.