Die besten Zitate und Sprüche aus How I Met Your Mother (Seite 3)

Sollten wir Freunde immer nur in der Nähe unseres Stammtischs wohnen? Nein, so ist das Leben nicht, Kinder. Aber eines ist mir damals klar geworden: Unser Stammtisch stand überall dort, wo wir zusammen saßen.

Ja! Der heutige Abend wird legen... warte, ist es wirklich okay in einen Strip-Schuppen zu gehen? Halt die Klappe, Lily! Ich hab jetzt das Sagen... där!

Hey seht her, das ist die New Yorker Skyline.
Wir baun Chip City... wir baun Chip City dank eurem Kies!

Sandy Rivers: "Ich weiß nicht was da schief gelaufen ist."
Robin: "Tja, einen Dreier vorzuschlagen war schlecht. Ohne uns anzufangen war mies. Und den Deal auf dem Flur abzuschließen war der Sargnagel."

Überleg mal, wir könnten einen Anmachschuppen aufmachen. Der könnte etwa heißen "Vater misst die Brüste", "Die Buschmänner", oder "Wie der Vater, Bro der Sohn".

Du könntest einem Freund helfen, aber stattdessen wählst du ein scharfes Huhn in einem engen Tanktop. Deine Ausbildung ist abgeschlossen, ich bin so stolz auf diesen Jungen!

Judy: "Wer hat Cousine Daphne abgefüllt? Sie ist 15 Jahre alt, okay?"
Robin: "Whoa, die werden hier aber ziemlich schnell groß!"
Barney: "Da hast du deine Telefonnummer wieder."

Ted: "Barney, ich weiß nicht ob dein Herd tief genug ist. Außerdem ist das nur ein Demonstrationsgerät aus Pappe!"
Barney: "Oh, dann dreh' ich besser mal das Gas ab."

Robin, Frauen sind wie verpackte Milch. Weißt du, jede hat ihr geil-sein Verfallsdatum und du hast jetzt deines erreicht. Ich meine es wird schon nochmal ein Typ den Kühlschrank aufmachen, daran schnuppern, mit den Achseln zucken und doch dran schlabbern, aber von jetzt an wirds klumpig.

Marshall: "Seit diesem Zeitpunkt habe ich, wie soll ich es ausdrücken, all meine Liebe für dich aufgehoben."
Lily: "So, und ich habe elf Bücher über das Thema Zeugung gelesen, ich hab' verzichtet auf Alkohol, Koffein und Zucker. Und stündlich hab' ich meine Temperatur gemessen, aber dass du nicht an dir rumgespielt hast ist echt 'ne Leistung!"

Barney: "Du hast überhaupt keinen Grund nervös zu sein und ich sag dir auch wieso. Und das auch nur mit einem einzigen Wort."
Ted: "Und welches Wort ist das?"
Barney: "Meins!"

Ich finde es gibt nur eine Straße auf der das normal ist. Na, weißt du's? Ein riesiger, gelber Vogel wohnt dort.

Bitte, ihr zwei könnt euer Baby haben, aber nur unter folgenden Bedingungen:
1. Ihr versprecht mich immer mehr als das Baby zu lieben.
2. Einmal im Monat krieg ich das Baby um Weiber aufzureißen.
3. Zu dem Zweck erlaubt ihr, dass es aus dem zweiten Stock fällt, damit ich es heldenhaft auffangen kann.
4. Kein Brustgeben vor meinen Augen.
5. Vergiss 4. , zeig was du hast!

Robin: "Den Samstagabend verbringe ich mit Don, er macht mir was Chinesisches."
Lily: "Ich nehme an du sprichst vom Kochen, andernfalls hätte ich da noch ein paar Fragen."

In ehrendem Gedenken an Barneys Einzug in die "Hall of Game", wird hiermit Barneys Krawatte, die er am siebten Abend trug an die Wand - wie sollte es anders sein: genagelt.

Was ist in dem Paket? Was ist in dem Paket? WAS IST IN DEM PAKET?
Wisst ihr noch? Brad Pitt, Sieben.

Nicht nur, dass du da völlig falsch liegst... du bleibst zudem auf aggressive Weise bei deiner Meinung und nebenbei beleidigst du mich auch noch. Robin Scherbatsky, jetzt bist du Amerikanerin.

Da ist ganz eindeutig was zwischen uns. Vielleicht hat mein Kopf gesagt "erstick es im Keim", weil mein Herz etwas anderes gesagt hat...

Es gibt nur drei Dinge die ich bekämpfen würde:
Den hartnäckigen Widerstand eines BHs.
Eine Anklage wegen sexueller Belästigung - neun mal gewonnen!
Und nicht zuletzt den Brechreiz, wenn ich sehe wie jemand zu einem schwarzen Anzug braune Schuhe trägt.

Ich hab dich tatsächlich mein Geschirr abwaschen lassen. Ich hab gesagt mein Ofen braucht eine Reinigung, ich hab dich zu einem P-rno eingeladen!

Kinder, die Moral dieser Geschichte ist so wichtig, dass ich sie euch nicht erst am Ende, sondern gleich verrate: Ladet nie einen Expartner zu eurer Hochzeit ein!

Robin: "Ich habe gerade ein sieben-Tage Fasten beendet."
Marshall: "Machst du das nicht erst seit gestern?"
Robin: "Ich habs schneller durchgezogen!"

Robin: "Wer will Hot-Wings?"
Lily: "Bin dabei... oder vielleicht sollten wir Barney in scharfen Dip tunken, weil er ein feiges Hähnchen ist."

Marshall: "Und das kaputte Fenster?"
Lily: "Wir mussten es glaubwürdig aussehen lassen!"
Marshall: "Und wieso musstet ihr gleich zwei kaputt machen?"
Robin: "Es sah lustig aus als sie es gemacht hat, also wollte ich es auch mal versuchen."
Marshall: "Ich fass es nicht das ihr beide das wart. Wegen euch hab' ich jedem Obdachlosen in seinen Hut gerotzt!"

Robin: "Was? Ich lasse Mike doch nicht am Haken zappeln!"
Ted: "Du bist die Angelweltmeisterin schlechthin!"
Robin: "Ted, ich bin eine Frau, ok? Unsere Weiblichkeit ist wie ein Spinnennetz, mit dem man auch Dinge fängt, die man gar nicht will."

Wenn ich mal meinen Kindern erzähle, wie ich ihre Mutter kennen gelernt habe, erzähle ich ihnen die ganze verdammte Geschichte!

Lily: "Ein Schwertkampf? Am Montag muss ich meiner Kindergartengruppe, der ich beibringe nicht mit Scheren herumzuspielen, gestehen, dass mich mein dämlicher Verlobter mit einem blöden Breitschwert durchbohrt hat."
Marshal: "Nur der Richtigkeit halber: es ging nicht komplett durch."
Lily: "Augenblick, ist das jetzt eine Diskussion darüber wie sehr du mich aufgespießt hast?"

Als ich am nächsten Morgen nach Hause fuhr, sah alles aus wie zuvor. Die Stadt, die Menschen, einfach alles. Aber das stimmte nicht. In nur einer Nacht, hatte sich alles verändert.

Ted: "Hast du dich erkältet?"
Barney: "Es geht mir bestens. Meine Nase geht nur über vor Lebenskraft und ich musste was raus lassen."

Lily: "Es sind noch neun Wochen bis zur Hochzeit und an diesem Punkt würde ich zu fast allem ja sagen."
Barney: "Tja..."
Lily: "Nein, Barney."

Kinder, ich erzähle euch jetzt eine unglaubliche Geschichte, sie handelt davon wie ich eure Mutter kennen gelernt habe.

Ted: "Das Bier hat ja gar keinen Schaum."
Robin: "Ist ja auch Scotch!"

Du weißt was man so sagt über eine Beziehung. Jeder Augenblick kommt einer Schlacht gleich.

Ich glaube, dass wir uns begegnet sind hat einen Sinn. Als ob das Universum gesagt hätte: "Sieh mal Barney, der Typ ist zwar cool, aber es ist deine Pflicht, dass er zum Hammer wird."

Barney: "Ich hab ein kleines Spiel erfunden."
Glücksfee: "Die heutigen Lottozahlen lauten: 19..."
Barney: "...das Alter, in dem dich ein Fotograf an einer Frittenbude 'entdeckt' und dir versprochen hat, dich aufs Cover der Vogue zu bringen."
Glücksfee: "53..."
Barney: "...so viele Aktfotos hat er von dir gemacht, bevor dir klar wurde, dass er niemanden bei der Vouge kennt."
Glücksfee: "22..."
Barney: "...die Antwort auf die Frage nach deinem Alter."
Glücksfee: "31..."
Barney: "...so alt bist du in Wirklichkeit."
Glücksfee: "45..."
Barney: "...so viel Zeit würde ich benötigen, um dich in ein Taxi, aus deinem Kleid und in meinen Whirlpool zu bugsieren."
Glücksfee: "Und die heutige Supernummer ist..."
Barney: "...das was passiert wenn wir beide den Whirlpool verlassen! Was geht ab?!"

Es gibt tolle Geschichten, die mittels der Wahrheit zerstört wurden.

Die "keine Überraschungen mehr"-Regel ist echt das Beste am Mann und Frau sein.

Barney: "Gut, Herausforderung angenommen Lil, keine Frau ist zu schön und imposant
Denn ich bin Barney Stinson, auch als Player-King von New York City bekannt"
Ted: "Du kannst dich nicht selbst zum King ausrufen, wie dieser Idiot LeBron."
Barney: "Der Junge hat die Cavaliers vor drei Jahren verlassen. Bro, vergiss es, na komm!"

Das war immer mein Traum, seit ich etwa fünf war. Also davon und von einem eigenen funktionierenden Todesstern.

Lily: "Sei einfach du selbst. Sag irgendwas Nettes."
Robin: "Was jetzt? Ich kann nicht beides."

Diese heilige Schrift wurde schließlich 1776 in die neue Welt gebracht und zwar von keinem geringeren als Christopher Brolumbus. Und aus diesem Grund durfte er auch Pocahontas knallen.

Mein Metabolismus ist voll im Eimer. Ich kann mir einen halben Liter Buttercreme Eis als Nachtimbiss reinziehen und wenn ich aufwache, hab' ich sogar abgenommen. Überall, nur nicht an meinen Brüsten. Echt nervig.

Was hast du heute Abend vor? Hey, wir könnten uns blind saufen oder ein Auto abfackeln. Uh, wir sehen uns einen Film an, der nicht damit anfängt, dass eine Lampe auf einem "I" herum springt.

Ich hab gelernt, wenn man auf Rollschuhen kotzt, fährt man in den Sprühnebel rein.

Ich hab Herzblut, Schweiß und Tränen für diesen Bau vergossen. Na gut, das meiste davon an dem Tag, als ich in den Fahrstuhlschacht fiel.

Marshall: "Ich kannte da mal ne Tussi, die wahnsinnig gern unter der Jacke Hand angelegt hat, während wir alle an unserem Tisch im MacLaren's saßen."
Ted: "Ekelhaft."
Robin: "Wir greifen immer alle in das Knabberzeug!"

Marshall: "Lily, du hast ihre Sachen durchwühlt?"
Lily: "Nein, das war quasi das erste was du siehst, wenn man kurz ihre Schublade mit dem Brieföffner aufhebelt, den sie laut Tagebuch von ihrem Großvater geerbt hat."

In diesem Herbst lebe ich meine hochentwickelten Talente im Mouth Beach aus.