Die besten Sprüche für's Klo

Ich bin's leid, zur Tankstelle zu laufen, um auf Toilette zu gehen. Der Typ zwingt mich, jedes Mal ein Gatorade zu kaufen - was für ein Teufelskreis.

Der Bundestag hat soeben beschlossen: Alle Haushalte mit mehr als 10 Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten.

Mittlerweile ist es ja auch ne Verschwörung gegen uns Männer. Die ganze Toilettenindustrie! Die neuen Toiletten werden ja so gebaut, dass wenn man im stehen strullert, dass man sich mittlerweile selbst anstrullert!

Die Toilette ist kein Tatort - Spuren dürfen beseitigt werden!

Bibi: "Der Bürgermeister ist auch gar nichts besonderes. Der geht genauso oft aufs Klo wie wir."
Bernhard: "Wenn das wahr ist, dass er so oft aufs Klo geht wie du, dann kann er aber gar nicht mehr regieren."
Bibi: "Das ist der einzige ruhige Platz, an dem ich lesen kann."

Jim: "Gestern hatten wir ein Meeting, da ging's um Planeten."
Michael: "Jim, wir wollen fair sein. In dieser Unterhaltung ging es nicht um Planeten. Anfänglich ging es darum, die Einführung von Qualitätstoilettenpapier und für welchen Teil des menschlichen Körpers wir das Toilettenpapier benutzen."

Ist dir vielleicht auch Toiletten Buddy eingefallen? Das ist ein rundes Netz, das man in die Kloschüssel legt, um das ganze Kleingeld und das Portemmonaie aufzufangen, wenn es ins Klo gefallen ist.

Einer seiner Flüche ist nach hinten losgegangen, die Toilette ist explodiert, und sie haben ihn bewusstlos in den Trümmern gefunden, von Kopf bis Fuß in...

Harry: "Eine wieder ausspuckende Toilette?"
Arthur: "Anti-Muggel-Scherzbolde. Die Muggel drücken die Spülung, und statt dass alles verschwindet - nun, du kannst es dir vorstellen. Die Armen rufen ständig diese Pempler, so heißen die, glaub ich - du weißt schon, die Abflüsse und so reparieren."

Ich hab vor nichts Angst, nur vor der Toilette.

Kiara: "Sie lassen sich japanische Toiletten mit Handtuchwärmern einbauen."
JJ: "Natürlich. Wieso denn nicht?"
Kiara: "Früher haben hier Schildkröten gelebt, aber wen interessieren schon Schildkröten?"
JJ: "Kalte Handtücher sind ein No-Go."

Ich bin ausgemustert, dafür habe ich gesorgt, indem ich im Fummel zur Musterung gegangen bin. Danach musste ich zum Psychologen. Der fragte: "Auf welche Toilette gehen Sie denn?" Ich antwortete: "Da, wo am meisten los ist."

Wenn Frauen aufs Klo müssen, dann müssen sie jetzt. Wenn ein Mann auf die Toilette muss, kann er noch von hier bis nach München fahren und sich dann überlegen: Ach, ein Pils nimmste noch!

1. Entschuldigung, habe gerade einen Stuhltermin.
2. Muss mal kurz die Stadtwerke grüßen.
3. Pardon, Muss mal eben 6 Pfund knochenfreie Masse abwerfen.
4. Entschuldigung, ich verteile mal kurz braune Schätze.
5. Verzeihung, Muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen.
6. Ich parke mal kurz das Schokoladenauto aus.
7. Ich drehe mal eben eine Runde mit dem Porzellandampfer.
8. Ich bin gleich wieder da, muss kurz einem guten Freund die Freiheit schenken.
9. Ich glaube der Schokoladenwagen kommt.
10. Ich gehe mal kurz exkrementieren.
11. Muss mal ein Fax aus Darmstadt versenden.
12. Ich bin gleich wieder da, gehe kurz Land aufschütten.
13. Ich muss mal kurz würsteln.
14. Ich geh mal kurz das Porzellan bestrafen.

Keine Innovation in den letzten 200 Jahren hat mehr Leben gerettet und die Gesundheit verbessert, als die sanitäre Revolution, die durch die Erfindung der Toilette ausgelöst wurde.

Dude: "Niemand nennt mich Lebowski. Ihr habt den falschen, ich bin der Dude, Mann!"
Schläger: "Dein Name ist Lebowski, Lebowski. Und deine Frau heißt Bunny."
Dude: "Meine Frau...meine Frau...Bunny? Siehst du hier irgendwo einen Ehering an meinem Finger? Sieht die bekackte Wohnung aus als wäre ich verheiratet? Der Toilettensitz ist hochgeklappt!"

"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
"Na, wenn Sie die Wanne voll kriegen..."

Wer glaubt, dass Atomkraft sicher ist, glaubt auch, dass Kinder nur kacken, wenn sie eine Windel anhaben.

Wer geht denn während eines Überfalls kacken?

Ich brauche jetzt einen Kaffee. Ich kann nicht kacken ohne Kaffee.

Ich habe genug von der ganzen Scheißerei... ich lass' mir jetzt meine Arschbacken zusammen piercen.

Jaja, du tickst Koks und tust Patte zähl'n
Doch du machst höchstens groß, wenn du kacken gehst

Michael: "Du wirst abnehmen. Du wirst nicht sabbern wie ein Schwein, wenn du eine Pizza vor dir hast. Du findest die große Liebe."
Kevin: "Eigentlich bin ich ganz zufrieden mit dem, der ich gerade bin."
Michael: "Lieber nicht. Mach es dir selbst nur nicht zu bequem."

Holly und ich sind wie Romeo und Julia. Und dieses Büro ist der Drache, der sie auseinander gebracht hat.

Pam: "Jim und ich hatten nie Sex im Büro und so bleibt das auch in Zukunft."
Jim: "Ja, außerdem ist das Büro auch kein sehr romantischer Ort."
Pam: "Außerdem haben wir etwas, was die anderen nicht haben - ein Eigenheim und ein Bett."
Jim: "Und ne Dusche."

Wenn ich eine Knarre hätte, mit zwei Patronen, und ich wäre in einem Raum zusammen mit Hitler, bin Laden und Toby - ich würde Toby zwei mal erschießen.

Traue nie etwas, das selbst denken kann, wenn du nicht sehen kannst, wo es sein Hirn hat!

"Die laufen mit Eckelzitrität, nicht wahr?", sagte er mit Kennermiene. "Ah ja, ich sehe die Stecker. Ich sammle Stecker."

Du bist der, der schwach ist. Du wirst nie wissen, was Liebe ist. Oder Freundschaft. Und deswegen kannst du mir nur leid tun.

Wir haben alle sowohl eine helle als auch eine dunkle Seite in uns. Es kommt darauf an, welche Seite wir für unser Handeln aussuchen. Das macht uns wirklich aus.

Das ist das Schöne an Kalifornien, man kann am selben Tag fast in die Berge und fast an den Strand fahren.

Die Physik sucht Antworten auf die Frage, "Was ist die Natur des Universums?" Ein Geologe beantwortet nur die Frage, "Worüber bin ich gerade gestolpert?"

Wir leben in verrückten Zeiten. Früher habe ich gehustet, um einen Furz zu übertönen, jetzt furze ich, um mein Husten zu übertönen.

Die Van der Vaarts - das ist auch so 'ne Sache. Allein deshalb wünscht man dem HSV, dass sie immer verlieren.

Hiel splicht Kalla Kolumna, die lasende Lepoltelin auf ihlem Motollollel.

"Ich red' erstmal mit Mum und Dad und dann ruf ich dich an. Ich weiß jetzt, wie man ein Feleton benutzt."
"Ein Telefon, Ron," sagte Hermine. "Ehrlich mal, du solltest nächstes Jahr Muggelkunde belegen."

An meinem Körper ist hundert Prozent alles umsonst!

Ich danke euch allen, ihr lieben Zuschauer, dass ihr mir das Zepter anvertraut. Ich verspreche euch, ich werde euch nicht enttäuschen.

Outer Banks. Das Paradies auf Erden. Ein Ort, wo man entweder zwei Jobs oder zwei Häuser hat.

"Wieso schwimmst du so langsam, kannst du nicht schneller?", stichelte Miss White. "Da ist ja jede hüftkranke Schildkröte schneller!"

Mein Auftreten als schrilles Huhn ist politisch: Es geht darum zu leben, wie man es gerne möchte. Mit allen Konsequenzen.

Wir Männer haben Seife, wo drauf steht "For Men", damit wir wissen, das ist unseres!

Kluge Frauen lieben kluge Männer mehr als kluge Männer kluge Frauen lieben.

Am Beginn einer Reise weiß niemand, was ihn erwartet. Man hat vielleicht eine vage Idee, dass der Weg steinig werden kann. Deswegen sind Neuanfänge so aufregend. Man weiß erst, was passiert, wenn man die ersten Schritte macht.

Ein Neuanfang kann auch schmerzhaft sein, aber deswegen muss er nicht schlecht sein.