WGs - Die besten Sprüche über das WG Leben

Ich habe tatsächlich gedacht, dass eine WG mit meinem besten Freund eine super Idee wäre.
Jetzt sitzen wir um 17 Uhr auf unseren Camping-Stühlen im Wohnzimmer und essen Popcorn zum Frühstück.

Meine 7-jährige Nichte: "Die Musik kommt von der WG über uns."
Ich: "Weißt du denn, was eine WG ist?"
Sie: "Ja, da leben Menschen, die immer betrunken sind."

Ich habe fünf Jahre lang Sachen aus dem Kühlschrank unserer Männer-WG gegessen und überlebt. Was auch immer im Corona-Impfstoff drin ist - es kann nicht gefährlicher sein.

Da sammelt man schon freiwillig das ganze Altpapier in der WG ein und dann ist es auch wieder nicht recht:

"Mimimi... Doktorabreit... morgen ist Abgabe."

WGs sind Innovationsmotoren, denn WGs sorgen dafür, dass Menschen nicht ihr Zimmer verlassen wollen.

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Meistens macht man sein eigenes Ding, ab und zu hängt man zusammen ab und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Habe nun, ach! Philosophie,
Juristerei und Medizin,
Und leider auch Theologie!
Durchaus studiert, mit heißem Bemühn,
Da steh ich nun, ich armer Tor!
Und bin so klug als wie zuvor.

Elliot: "Ich hab mich nicht versteckt! Ich war nur auf der Suche nach meiner... ähm, naja... ich war auf der Suche nach meiner Würde."
J.D.: "Hast du sie gefunden?"
Elliot: "Nein. Ich muss sie auf dem College verloren haben."

Ich hab die vergangenen drei-einhalb Jahre nur dagesessen und Schreibtafeln voller Gleichungen angestarrt. Davor habe ich vier Jahre an meiner Desertation gearbeitet. Davor war ich am College und davor... war ich in der fünften Klasse.

Habe mir vorgenommen dieses Semester besser zu planen...

Fange jetzt schon mit Netflix an, sonst wird es in der Klausurenphase wieder so stressig.

Vorlesungen machen den Verstand träge. Sie zerstören das Potenzial für authentische Kreativität.

Ich studiere. Ist mir egal, wenn es meine Karriere ruiniert. Ich möchte lieber schlau sein, als ein Filmstar.

Wenn du Sex willst, geh zur Uni. Wenn du Bildung willst, geh in die Bibliothek.

Guten Abend meine Damen und Herren... Guten morgen liebe Studenten.

An Fernbeziehungen glauben nur Teenager, um sich vor dem College flachlegen lassen zu können.

Heute studiert jeder zweite an der Uni sein späteres Hobby für die Arbeitslosigkeit.

Eine Telefonumfrage besagt, dass sich 51 Prozent aller Studenten mindestens einmal im Monat bis zum Umfallen betrinken. Die restlichen 49 Prozent sind nicht ans Telefon gegangen.

Universitäten fördern nicht unbedingt den eigenen Stil. Noch immer wird in der akademischen Lehre meist mehr Wert auf exakte Wiedergabe gelegt als auf die intellektuelle Kreativität der Studenten.

Niemand sollte unsere Universitäten verlassen, ohne zu wissen, wie wenig er weiß.

Mein Ehrgeiz wird von meiner Faulheit behindert.

Nichtstun ist eine der größten und verhältnismäßig leicht zu beseitigenden Dummheiten.

Der Nachteil am Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.

Faulheit gehört zu den erlesensten Genüssen des menschlichen Lebens. Aber wie jede Feinkost darf man auch die Faulheit nur in kleinen Teelöffeln genießen und muß sie schlemmerhaft auf der Zunge zergehen lassen. Im Übermaß schmeckt sie widerlich, und wenn sie gar aufgezwungen ist, wird sie zur Qual.

Es gibt nichts behaglicheres als einfach Zuhause zu bleiben.

Die meisten Menschen arbeiten nur gerade so viel, dass sie nicht gefeuert werden und verdienen nur genau so viel Geld um nicht zu kündigen.

Wer etwas will, findet Wege. Wer etwas nicht will, findet Gründe.

Der Grund, warum manche Mitarbeiter auf der Leiter des Erfolges nicht so recht vorankommen, ist darin zu suchen, dass sie glauben, sie stünden auf einer Rolltreppe.

Verschiebe niemals auf Morgen, was du auch heute tun kannst - morgen wird sowieso schlimm genug werden.

Schmach über jeden, der nichts tut, weil er weiß, dass es andere gibt, die auch nichts tun!

Wenn es eine schwere Arbeit zu erledigen gibt, werde ich immer eine faule Person dafür auswählen. Eine faule Person wird einen einfachen Weg finden, sie zu erledigen.

Die meisten Menschen haben nicht die Willenskraft um schlechte Angewohnheiten abzulegen. Sie haben eine Menge Entschuldigungen und sehen sich als Opfer.

Nichts zu tun zu haben macht keinen Spaß; der Spaß kommt wenn man viel zu tun hat und es nicht tut.

Nutzlose Menschen leben nur um zu essen und zu trinken; wertvolle Menschen essen und trinken um zu leben.

Pokémon ist wie Digimon, nur mit nem schlechteren Intro-Song.

Du bist der schlechteste Geoguesser der Welt, du erkennst nicht mal Disney World! Ich bitte dich! "Ja, also da haben wir ne große Maus - könnt' Bulgarien sein." Alter, Lars, du baust echt ab.

Wir leben in verrückten Zeiten. Früher habe ich gehustet, um einen Furz zu übertönen, jetzt furze ich, um mein Husten zu übertönen.

Legolas, genau. Heißt der überhaupt noch so, oder heißt der jetzt Klemmbausteinlas?

Innovation heißt, Dinge aus einer anderen Perspektive zu sehen.

Andreas: "Was hast du alles an Social Media Plattformen?"
Etienne: "Alles. Frag mich."
Andreas: "Snapchat?"
Etienne: "Ne."

Etienne: "Du machst einfach deine eigene Social Media Plattform. Lingsch Online. Oder Lingsch Social."
Nils: "Lingsch In."
Andreas: "Das ist das nächste - Linked In ist doch jetzt auch wie...-"
Etienne: "Lingsch In!"
Nils: "Ey, sag mal, bist du eigentlich anwesend? Unfassbar der Typ, oder? Das ist mein Leben, jeden Tag geht das so."

Zumindest an meinem Bahnhof hat die Bahn die perfekte Lösung gegen Verspätungen entdeckt. Sie fährt einfach nicht mehr.

Danke für den The Crown Spoiler.

Ich bin der Gregor und wie meine Mutter schon immer sagte: Wein auf Bier, das rat ich dir. Bier auf Wein, das rat ich dir.

Am Wochenende hab' ich meinem Hund zugeguckt und er hat sich die Eier geleckt. Da hab ich gedacht, "das würd ich auch gern machen." Dann wollt' er mich beißen.

Euer Zynismus zerfrisst alles.

Hi, I'm Hulk Hogan and next week on WrestleMania, I will take you and I will crush you in half!

Ich respektiere es wenn Leute sagen, der Klimawandel ist ihnen scheiß egal, weil whatever kann ja nicht jedem alles wichtig sein. Nur aktiv leugnen check ich nicht so ganz. Das ist ja auch richtig Arbeit.

"Befriedigt mich zum Teil" ist auch meine Durchschnittsbewertung auf Tinder.